La vie est une garce, mais elle peut nous réserver des surprises...

Quel merveilleux sentiment de bien être. Il n'y a que quand je suis en week end que je ressens ça.
Vous savez quoi? Ben je sens que je ne vais pas réussir à l'oublier...
Je l'aime vraiment, j'en suis SUR à cent pour cent. Je n'ai jamais ressentis ça pour personne!
Même pour Lui la première fois. Enfin, la super première fois... Quelle conne j'avais pu être franchement!!

Je voudrais de nouveau pouvoir remonter le temps. Ou l'accélérer. Je ne sais pas encore. Lequel serait le mieux? Pour moi, ce serais le premier choix. Parce que même s'il pensait déjà ce qu'il m'a dit, on se parlerait toujours à l'heure qu'il est. Enfin, je crois.
Le problème qui se pose aujourd'hui, est le manque de réponse. Ou le manque de ne pouvoir lui poser des questions... J'ai beaucoup d'intérogations le concernant. J'espère vraiment qu'il y répondra.

Je l'aime mais pourquoi faire. Je sais comment je suis, ça ne pourrait pas durer entre nous. Au bout de deux jours je lui dirais: Dsl, mais ce n'est plus possible...". Je me déteste pour ça. Mais je n'arrive pas à ne pas faire cette ERREUR à chaque fois. Je lui ai déjà fait le coup une fois, à Lui, à Sylvain aussi... Je les ai fait soufrir inutilement.

J'en ai tellement marre, c'est hallucinant.
Pourquoi ne me répond-t-il pas? Je suis sur pourtant qu'il à du le recevoir mon mail à la fin... Ou alors, il veux tellement m'oublier, qu'il ne veux même pas répondre à un simple mail?
Je sais pas, je sais plus...
Je croyais le connaître. Je me suis trompé.
Je n'aurais jamais pensé qu'il me dirait ça un jour. Je lui ai dit des choses déguelasse, je le reconais, mais je ne m'attendais pas à cette réaction. Je croyait qu'il serait faché pendant quelque jours, et qu'on se reparlerait, et que tout irais mieux... Malheuresement, rien ne s'est passé comme cela.

Ma déesse, j'aimerais tellement que ce que tu dit se réalise. Qu'il se rencontre qu'il a besoin de moi. Que m'oublier ne sert à rien. Car je suis là, toujours à sa recherche. J'entre dans une pièce, et sans que je m'en aperçoive, je le cheche du regard, inconsiement. Et dès que je le vois, je ne peux détacher mon regard de Lui. Je détaille chaque courbe de son corp. Puis, je me vois dans ses bras, en train de rire avec Lui. Je me vois l'embrasser tendrement. Je me vois sourire. Je me vois, moi, telle que je suis vraiment.
Comment puis-je encore espérer que ça arrive alors qu'il en n'a plus rien à faire de moi? Je suis juste une fille, qui a un jour était là pour lui servir de mouchoir, puis qui la mis à la poubelle.
Je lui en veux tellement. Comment a-t-il pu continué à être mon ami alors qu'il me voulait plus de moi? Comment a-t-il pu jouer sur mes sentiments? Comment a-t-il pu me faire croire qu'il été toujours mon ami?

Aujourd'hui a été horrible. Peut-être parce que je les trop vu, ou alors pas assez. Peut-être parce que Pô veut tellement savoir, mais que je lui dirais jamais à haute voix. Peut-être parce que tout le monde le déteste de m'avoir fait ça, alors que moi, je ne peux m'empêcher de l'aimer.

Je ne sais plus quoi faire. Plus quoi penser. Le laisser finir de me détruire, ou essayer de me reconstruire sans Lui? Je ne peut pas me reconstruire sans sa présence. Cela fait déjà trois semaine que j'essaye. Je n'y arrive pas. Mais pourquoi le laisserais-je contunier à régir ma vie comme ça? Il n'a aucun droit sur ma vie. Il ne sait même pas ce qui m'arrive. Il s'en fou de toute façon. Il ne m'aime pas, ne m'a jamais aimé, et n'a fait que se servir de moi.
Tu l'a nié une fos, pourtant, j'ai bien été une bouche trou. Peut être pas lors du Nous qu'il y a eu, mais après.